ننه ی سلندر که نخواست نامش فاش شود در مصاحبه با روزنامه درخشان که در شرایط کرونایی فعلا به دیوار خانه ی خودش آویزان می شود گفت که ایران به زودی تیم مذاکره کننده ی خود متشکل از حاشیه نشینان گود سیاست را به قطب شمال می فرستد تا در باره ی آزاد سازی دلارهای بلوکه شده ایران در اقیانوس منجمد شمالی با خرس های قطبی مذاکره کنند . وی بدون اشاره به نحوه ی جابجایی تیم مذاکره کننده که با سورتمه ی موتوری صورت می گیرد یا سورتمه گوزن کش خاطرنشان کرد که من شب گذشته مخالفانم را درخواب دیده و حسابی به آنها توپیده ام و از چهره ی رنگ و رو رفته آنها متوجه شدم که حساب کار دستشان آمده و لذا با خودم قرار گذاشتم که عنقریب در یک عقب نشینی تاکتیکی یک جانبه آرد خود را با استفاده از فرصت تعیین شده توسط آژانس بیخته والک خود را طی مراسم باشکوهی به سقف آسمان بیاویزم . ننه ی سلندر در پاسخ به اعتراض مقامات رسمی کشور که تو چه کاره بودی که پیرامون چنین موضوع مهمی که ما چندین سال است با آن دست و پنجه نرم می کنیم اظهار نظر کردی گفت : چون من به پیشنهاد گیشنیز خانم و مامان مهتاب قصد نامزدی در انتخابات شورای محله خودمان را دارم ، خواستم قبل از ورود به این عرصه ی پر چالش ، توپی به رسم گربه کشی دم حجله در کرده باشم . وی در ادامه افزود : من برخلاف کسانی که با احساس تکلیف وارد انتخابات می شوند به دلیل بلاتکلیفی مردم قصد دارم در یک سلسله عملیات شترگاوپلنگی خودم را به میانه ی گود عمیق سیاست که بیشتر به چاه شباهت دارد بیندازم و پیشنهاد من هم این است که نمایندگان مجلس با قید سه فوریت انتخابات را ۴ ماه جلو بیندازند تا بتوانم ضمن موافقت با مذاکرات ربع ساعته ، سر و ته داستان کشدار برجام را ظرف یک صبح تا ظهربه هم بیاورم و بعد از توافق با اعضای ۱+۵ آب گوشت کله نذری را به اتفاق دوستان جون جونی ترید کرده نوش جان کنیم . وی در واکنش به کج دهنی یکی از خبرنگاران که صلاحیت او را برای نفس کشیدن در فضای سیاسی زیر سئوال برده بود گفت : من با شنیدن قانون حالی به حالی می شوم و ممکن است در شرایط کمای ذهنی کار دستتان بدهم . وی در حالی که اتاق مصاحبه با خبرنگاران را ترک می کرد یادداشتی مکتوب از خود به جا گذاشت که در آن نوشته بود : به ذودی مضاکرح می کنیم .